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Une grande partie d'être dans une relation mutuellement heureuse implique de respecter les désirs d'une autre personne. Mais que se passe-t-il lorsque la personne que vous aimez tombe malade et veut de l'aide pour mettre fin à ses jours? Zoe FitzGerald Carter, auteur de Les fins imparfaites: l'histoire d'une fille d'amour, de perte et de lâcher prise, répond aux questions sur le dilemme d'honorer le souhait de sa mère de mourir et sur la façon dont elle a fait la paix avec leurs décisions.

Q: Avez-vous été surprise lorsque votre mère vous a demandé de l'aider à mettre fin à ses jours?

R: Oui! Même si je savais que ma mère avait des problèmes de santé de longue date, j'ai été choquée lorsqu'elle a commencé à parler de mettre fin à sa vie. Même si j'avais toujours cru que le suicide était un choix valable pour quiconque souffrait ou souffrait, je ne voulais pas que ma mère meure de cette façon. Pendant des mois, nous avons eu des conversations longues et difficiles à ce sujet. J'étais souvent en colère et bouleversé. Le fait est que j’aimais ma mère et je ne voulais pas la perdre.

J'étais préoccupé par les problèmes juridiques d'être là quand elle s'est suicidée. Il n'y a que trois États aux États-Unis où le suicide assisté est légal et elle n'a vécu dans aucun d'entre eux. Je croyais aussi que sa vie avait encore du plaisir et du sens et je ne pouvais pas comprendre pourquoi elle serait prête à quitter cette terre plus tôt que nécessaire. Elle vivait toujours dans sa propre maison, avait d'excellents soins et de bons amis. Sans parler de trois filles qui la voulaient!


Mais le fait est qu’elle souffrait de la maladie de Parkinson depuis plus de vingt ans et qu’il lui était difficile de faire bon nombre des choses qu’elle aimait. Elle avait toujours été très active et indépendante, donc c'était terriblement démoralisant. Mais je pense que la principale raison pour laquelle elle a commencé à envisager le suicide était qu'elle craignait ce qui nous attendait. Elle avait fait partie d'un groupe de soutien pour les personnes atteintes de la maladie de Parkinson et avait vu à quel point cela pouvait devenir difficile à la fin. Elle était une femme très fière et digne et détestait l'idée qu'elle allait perdre le contrôle de son corps - et peut-être aussi de son esprit.

C'est à cette époque qu'elle a rejoint la Hemlock Society, une organisation nationale pour le droit de mourir, et a commencé à rechercher activement des méthodes de suicide. Il s'agissait notamment de prendre une surdose de drogues, d'arrêter de manger et de boire et d'inhaler de l'hélium. Même si elle ne savait pas exactement comment ni quand elle allait le faire, elle était claire qu'elle voulait que mes deux sœurs aînées soient là avec elle.

Q: Quel genre de relation aviez-vous avec votre mère?


R: Nous étions très proches. De ses trois filles, je lui ressemblais le plus en termes d'intérêts et de perspectives. Comme elle, je suis écrivain et nous avons partagé cet intense intérêt pour les mots et la langue. Elle a passé une grande partie de sa vie à travailler sur un roman autobiographique appelé Le ciel est la limiteet pendant près de deux ans après la mort de mon père, je l’ai aidée à éditer le livre. Elle viendrait à New York de sa maison à Washington D.C.et resterait avec moi toutes les quelques semaines et nous travaillerions ensemble. Ce sont certains de mes plus beaux souvenirs d'elle. Nous nous allongions tous les deux sur mon canapé, échangeant les pages d'avant en arrière et parlant. Parce que le livre était essentiellement son histoire de vie, il m'a donné cette incroyable fenêtre sur sa vie. Elle avait également une belle façon d'interagir avec mes deux filles, qui étaient jeunes à l'époque, et elles l'adoraient toutes les deux.

Cela dit, elle était une personne incroyablement têtue et indépendante d'esprit et nous nous faisions parfois la tête. Elle manquait totalement de tout ce qui se rapproche de la sentimentalité et n'a jamais compris pourquoi j'étais si bouleversée qu'elle voulait «mettre fin aux choses». Elle m'appelait quand je cuisinais ou jouais avec mes enfants et me demandait très nonchalamment si une date ou une autre serait «pratique» pour moi de venir chez elle pour qu'elle puisse se suicider. Je ne m'y suis jamais habitué!

Q: Pouvez-vous expliquer une partie du conflit intérieur que vous avez vécu pour honorer les souhaits de votre mère?


R: Comme je l’ai dit, je ne voulais pas que ma mère meure et je craignais les risques juridiques. Mais je sentais également que ce qu'elle me demandait de faire pesait sur moi un énorme fardeau émotionnel et psychique. Lorsque nous parlons du «droit de mourir», nous en parlons toujours du point de vue de la personne mourante. Mais en tant que fille d'une femme qui a fait ce choix, je pense qu'il est important de parler des effets qu'un tel choix a sur la famille et les amis proches. Aider quelqu'un à mourir peut être la chose compatissante - et même morale - à faire dans de nombreux cas, mais je ne pense pas que ce soit toujours facile. Dans mon cas, j'ai vraiment eu du mal à comprendre ce que cela signifie d'être une «bonne fille». Aider ma mère à le faire ou à en parler?

Q: Avez-vous ressenti un sentiment de responsabilité pour offrir à votre mère un bonheur final?

R: Oui! Je me sentais extrêmement responsable de l'avoir aidée à atteindre la «mort dans la dignité» qu'elle voulait. Cela signifiait avant tout accepter et soutenir sa décision. Cela signifiait également être là quand elle le faisait. Et je n'étais pas sûr de pouvoir faire l'une ou l'autre de ces choses. Fait intéressant, je me souviens lui avoir acheté une copie de L'art du bonheur, par le Dalaï Lama, à l'aéroport lors d'un de mes derniers voyages à la maison pour la voir. Je l'ai fait parce que j'espérais toujours la convaincre de tirer le meilleur parti de sa maladie et laisser la nature suivre son cours.Mais dès que je le lui ai donné, j'ai réalisé à quel point c'était absurde. Je lui demandais de rester en vie - et même d'être heureuse - parce que c'était ce que je voulais d'elle. Ce fut un véritable tournant et le début de ma venue dans un lieu d'acceptation avec son choix.

Q: Comment avez-vous finalement fait la paix avec la décision?

R: Comme je l'ai dit, j'ai réalisé que ce n'était pas tout à propos de moi. Je me concentrais sur ce que j'allais perdre et sur les risques que je courais et j'avais cessé de penser à ses besoins. Je pense qu'en tant que femmes, nous avons tendance à être très enchevêtrées avec nos mères et il m'a donc été difficile d'accepter que c'était son corps et son choix, pas le mien. Elle avait le droit de prendre cette décision très personnelle et profonde et c'était arrogant de ma part de m'attendre à ce qu'elle «résiste» parce que je la voulais là-bas.

Tout à coup, tout est devenu très clair. J'ai réalisé qu'elle attendait que je lui donne la «permission» de mettre fin à sa vie et donc - enfin - je l'ai fait. Je lui ai fait savoir que je serais là chaque fois qu'elle serait prête à partir et resterait aussi longtemps qu'il le faudrait. Dès que j'ai fait cela, elle a avancé dans ses plans. Après un an à en parler, à fixer et à changer les dates et les plans, elle a finalement commencé son dernier voyage. Finalement, elle est morte entourée de ses filles et petits-enfants et ce fut une belle mort paisible.

Q: Que pensez-vous de la décision maintenant?

R: Je suis fière de l'avoir aidée à mettre fin à ses jours selon ses propres termes. Bien que cela ait été extrêmement difficile - et je ne veux pas passer sous silence cette partie - je suis reconnaissant d'avoir été là avec elle. Ma mère était étonnamment joyeuse pendant les derniers jours de sa vie et il y avait beaucoup de tendresse et même de joie entre nous. Je pense qu'elle était soulagée que la mort soit enfin survenue et heureuse et reconnaissante que nous soyons là avec elle.

Que pensez-vous du suicide assisté? Veuillez partager vos réflexions ici.

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