Stylegent
Il venait surtout la nuit, mais dernièrement, il a eu l'audace de s'infiltrer même sous un soleil radieux. Je vais vaquer à mes occupations quand j'obtiens un battement soudain dans mon ventre, une boule dans ma gorge. Flashs d'anxiété silencieux. Moments brefs et clairs de calcul: Mon dieu, est-ce que ça m'arrive vraiment? Quelque chose change. Tout autour de moi prend un aspect légèrement irréel, devient un peu moins solide. La peur est au seuil. Ne le pense pas, ne le laisse pas entrer. Tout ce que je vois en est coloré; il se dépose sur toutes les surfaces comme une couche de poussière toxique. Tout ce que je fais et dis, chaque mouvement que je fais l'agite, le perturbe, épaissit l'atmosphère avec lui, donc je ne peux plus l'ignorer. Vais-je mourir? Parfois, au moment où je me couche la nuit et que la maison est calme, je peux à peine respirer. S'il vous plaît, s'il vous plaît, arrêtez d'enlever le cancer, c'est assez maintenant, s'il vous plaît, laissez-moi simplement récupérer mon corps, revenir en arrière, me laisser vivre J'essaie de me distraire, de le pousser vers le bas, de méditer. Puis je l'ai laissé venir, pleurer, essayer de ne pas devenir fou. Mon mari me tient dans ses bras et embrasse mes cheveux et essuie mes larmes avec un coin de la couette alors que l'Ativan fond sous ma langue. Lentement, ma respiration se stabilise. Mon cœur cesse de battre si vite. Je suis épuisé maintenant et mon corps va dormir, son seul véritable refuge contre la peur. Mais ce sera de retour encore et encore. Peu importe la qualité de mes bons jours. Peu importe la colère de ma colère. La peur revient sans cesse. Vais-je mourir? Comment peut-il ne pas revenir? Comment quelqu'un autour de moi, ou quelqu'un qui lit ce blog, peut-il prétendre qu’il n’y est pas allé dans leur tête, a posé la même question? Admettons-le. Ne prétendons pas que nous ne nous arrêtons pas de temps en temps dans nos pistes de rage, de planification, d'espoir et de combat par la pensée que ce cancer pourrait simplement me tuer, et bien plus tôt que nous ne l'aurions jamais imaginé. Le fait est que cela peut même donner l'impression d'admettre la peur - admettre que je me demande si cela va me tuer (c'est-à-dire me tuer bientôt) - est en quelque sorte abandonner. Mais je n'abandonne pas. Je ne suis pas. Je ne le ferai pas, je le promets. Je sens que je dois être très clair à ce sujet, car la théorie veut que si vous vous dites que cette chose va vous battre, elle le fera et vous mourrez. Je ne suis pas entièrement convaincu de la vérité de cette théorie - et je ne pense certainement pas qu'il soit juste de refuser à quelqu'un le droit de confronter ses propres peurs de la mort au motif que d'y penser le rend réalité - mais au cas où le les gens qui m'aiment le croient, je vous dis tout maintenant: Je ne quitte pas. Il y a une différence entre me laisser penser à la possibilité que je meure et l'appeler s'arrête. Ce que je veux, c'est affronter la peur, puis la renvoyer dans les profondeurs puantes d'où elle vient. Mais y faire face est un défi de taille! Quand je m'avoue que oui, ce cancer pourrait me tuer, la première chose à laquelle je pense, c'est à quel point cela serait difficile pour mon mari, ma mère, mon père, mon frère, ma famille, mes amis et oui (insérez un couteau dans le cœur ici) ma petite fille. Causer à chaque personne que j'aime la douleur, la perte et la tristesse est à peu près le pire sort que je puisse imaginer. Cela me fait ressentir un sentiment d'impuissance et de chagrin à un niveau qui est presque physiquement douloureux. C’est la première raison pour laquelle penser à ma propre mort est nul - à cause de la façon dont j’imagine que cela ferait du mal aux gens que j’aime. En fait, je ne pense pas avoir peur de la mort elle-même. Douleur et souffrance, oui (définitivement, sans équivoque.) Mais la mort? Tout le monde va mourir. Nous le savons. Nous ne pouvons tout simplement pas envelopper nos têtes autour de cela. Il est difficile d’avoir peur de quelque chose que vous ne pouvez pas envelopper. C'est juste un concept trop grand, trop miraculeux et naturel et un peu paisible pour être réellement effrayant en soi. Ce qui est effrayant et horrible, c'est l'idée de la porte de départ: dire au revoir à tout le monde et à tout ce que j'aime. Et c'est moins effrayant que tout simplement horrible. Surtout si elle est précédée de souffrances et de faire en sorte que tout le monde autour de vous regarde impuissant, sachant qu’elles ne feront que subir un tout nouveau type de souffrance lorsque vous mourrez finalement… Ugh. À présent c'est tourmenter. Alors pourquoi y penser? Et pourquoi, pour l'amour de Dieu, torturer tout le monde en écrivant à ce sujet? Parce que cela fait malheureusement partie de ma réalité maintenant, et si je n'y pense pas ou que je n'en parle pas, ça me rendra fou. Comme flâner dans les épiceries pieds nus et en pyjama fou. Comme mettre de la soupe aux légumes dans la machine à laver. Fou fou. Certifiable. Essayer d'éviter d'y penser ou d'en parler ne fait qu'empirer les choses. Cela me fait me sentir plus isolé, ce qui me fait me sentir plus peur. Donc, je suis pour aborder ce sujet de front et ne pas contourner les dures réalités de mon cancer jerkface extrêmement agressif menaçant le pronostic vital jusqu'à présent. Ce qui signifie que ces derniers temps, j'ai dit à haute voix aux personnes les plus proches de moi: «J'ai peur de mourir.» Ce ne sont pas des conversations faciles à avoir, non seulement parce qu'il est vraiment difficile de parler quand nous « re pleurer et se moucher tellement, mais aussi parce qu'il n'y a pas grand chose à dire à ce sujet. Bien sûr, nous y avons tous pensé. Nous n'aimons pas y penser et nous voulons croire que je vais récupérer et vivre une vie longue et saine - ce que j'ai l'intention de faire - mais la pensée que je pourrais mourir a traversé nos esprits, nous tous. Je demande juste que nous laissions la peur venir, la regardions dans ses petits yeux brillants du mieux que nous pouvons, et nous permettions de pleurer à ce sujet, de la reconnaître, d'être fâchés à ce sujet - peu importe - tant que nous ne le faisons pas essayez de l'ignorer. D'une certaine manière, je crois que je peux rendre l'idée de mourir un peu moins terrifiante si je me laisse me familiariser avec cela. Si je peux faire cela, je crois que la peur ne colorera pas tout, qu'elle ne sera pas toujours cachée et imminente, et je pourrai peut-être glisser hors de son emprise et m'éloigner d'elle, vers d'autres pensées. Je pourrais en fait profiter pleinement de ma vie et être complètement absorbé par tout ce qui me donne envie de la vivre pendant très, très longtemps. À tout le moins, quand je suis avec les gens que j'aime, la peur ne devrait pas être autorisée à tirer une chaise et à s'asseoir à la table avec nous, en se grattant le ventre et en rotant sur nos visages alors que nous essayons tous furieusement de l'ignorer . S'il apparaît, nous pouvons dire: «Nous vous voyons. Tu es moche et tu pues. Maintenant, sors d'ici. "Si nous devons parfois avoir peur, au moins nous pouvons avoir peur ensemble. Je veux que ce soit correct de parler de la mort comme étant l'une des possibilités car elle est une des possibilités et si je n'y fais pas face, ça va me rendre fou. C'est. Mais nous pouvons également passer beaucoup de temps à parler des autres possibilités, comme battre cette chose, trouver le traitement non conventionnel qui fonctionne réellement pour moi non conventionnel et imaginer ensemble ces jours heureux à l'avenir où j'ennuierais tous ceux qui se trouvent à portée d'audition avec l'histoire qui se termine par la ligne "... et puis les médecins ont dit, nous ne savons pas exactement ce qui s'est passé, mais le cancer est simplement disparu."
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